Pár vtípků xD

2. října 2008 v 16:02 | Tucny |  K zasmátí
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy."



Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl.
Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"



"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?"
"Obávám se, že důchodce."



Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."



"Děti, proč je celá tabule od krve?"
"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám."
"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"
"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."



Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"



Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček po šeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."



Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."



Jdou dva asáci na VŠ a jeden povídá:
"Ty vole, ta kočka včera, ta uměla šoustat! To byla paráda."
Jdou za nimi dva docenti a jeden povídá:
"Ty Franto, ta husa včera, co jsem měl k obědu! To byla paráda."
A za nimi jdou dva profesoři a jeden povídá:
"Pane kolego, co Vám mám povídat, ta stolice, co se mi včera povedla! To byla paráda."



Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."



Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."



Učitelka dává dětem hádanky:
"Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf.
Co je to?"
"Nevíme!!!"
"Pes."
"Hurááá pes!!!"
"Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?"
"Nevíme!!!"
"Dva psi."
"Huráááá dva psi!!!"
"Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?"
"Hurááááááá TŘI PSI!!!"



Učitelka vypráví:
"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?"
"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela, tak napsal Kam s ním."



Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:
"Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."



"Maminko, mě se do té školy nechce.
Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."



Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"



Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.



"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."



Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."



Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Prezident Jonik-  ♥tvoje SBéčko♥ Prezident Jonik- ♥tvoje SBéčko♥ | Web | 3. října 2008 v 17:41 | Reagovat

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?"

"Obávám se, že důchodce."- tak to je asi nejlepší ;-)

2 Prezident Jonik-  ♥tvoje SBéčko♥ Prezident Jonik- ♥tvoje SBéčko♥ | Web | 4. října 2008 v 11:44 | Reagovat

JO , DĚKUJI TI ZA PŘIHLÁŠENÍ ;-)

3 Dream-ka Dream-ka | Web | 5. října 2008 v 10:01 | Reagovat

super vtipy :) akorát si nemůžu vybrt kterej je nej je jich dost :)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama